Как маркетологи дурят потребителей

«За что конкретно я ненавижу некоторых отдельно взятых маркетологов, или Как айтишник по магазинам ходил»

На «Хабрхабре», портале для IT-специалистов, был опубликован крик души и отчаяния, мнение о замечательной науке — маркетинге.

Пишет Мосигра: «За что конкретно я ненавижу некоторых отдельно взятых маркетологов, или Как айтишник по магазинам ходил.

В общем, мы немного прогулялись по магазинам в режиме отладки».

Знакомьтесь, это обычный литровый пакет молока.

Проверка на внимательность: там 900 грамм. Рядом несколько по 950. Но пакет может быть воспринят как литровый.
Проверка на знание физики. Рядом лежит похожий кефир. Объем измеряется в миллилитрах, масса — в граммах. Плотность кефира трагически выше плотности воды. То есть 900 грамм кефира 3,2% жирности — это примерно 874,5 миллилитров.

Второй пациент.

25 лет гарантии. Круто, правда? Есть одна проблема. Надо сохранять чек. Проверка, опять же, на знание физики. Чек у них печатается на обычной кассовой термоленте (я проверил на месте). У меня в офисе лежит много чеков. Мы их ксерокопируем, потому что через год-два они полностью выцветают. Самый старый чек, который видел коллега, держался 3 года в папке в архиве. Так сколько лет гарантии?

Предупреждение

Сразу скажу, что я не продаю ни один из этих товаров, никак не связан с ним или его конкурентами. Я выбирал товары из класса подобных только потому, что они лежали ближе и доступнее на полке. Ну или привлекли мое внимание больше соседних. На конкретных марках и артикулах свет клином не сошелся — аналогов море. Все суждения, в частности относительно конкретных продуктов и брендов, оценочные, я могу косячить из-за незнания материальной части.

Если я ошибаюсь — поправьте, пожалуйста. Ниже поговорим про мои личные ощущения и эмоции. Все, поехали.

«Теперь без асбеста»

На товаре могут указать что-то предельно очевидное, что забыли написать конкуренты. Вот масло без холестерина, эксплуатирующее биологическую неграмотность покупателя:

И без ядерных отходов. Странно, что это не указано на этикетке.

Проверка на биохимию: в растительном масле холестерина просто не может быть. Но написать надо. Помните комикс, да?

Еще один пример — это сосиски без сои. Очень грубо говоря, если не делать их из мяса, то остается только два варианта — соевый текстурат либо жировая эмульсия. Так вот, на тех, что без текстурата, вполне логично написать, что они без сои. Дело в том, что покупатель может решить, что это утверждение тождественно утверждению «из нормального мяса».

Хорошая попытка.

Мимикрия

Можно маскироваться под известный класс товаров. К примеру, есть маргарин, а есть масло. Достаточно оформить маргарин как масло и не написать на нем ни слово «масло», ни слово «маргарин». Оппа, что это у нас такое?

Во-первых, оцените окраску. Прямо вылитое масло, да? Во-вторых, обратите внимание на название — угадаете вы его только с третьей попытки (оно есть на ценнике). Род названия очень важен. В-третьих, сам ценник. Относительно недавно поменялись стандарты, и на ценнике заставили указывать тип продукта — в данном случае это не масло, а спред. Но вот закона, обязывающего держать масло и маргарин на разных полках, как-то не вышло.

Вот еще частный пример мимикрии: в кучу шоколадок затасовывается продукт собственной торговой марки магазина (если бы это была не СТМ, ее бы положили отдельно):

Плитка кондитерская без добавления какао в полке с шоколадом слева и справа.

Внимательно читаем состав

Перейдем к ловким движениям с компонентами.

Икра.

Слово «деликатесная» ни к чему не обязывает. Ну, вдруг кто-то любит картошку больше, чем икру, правда? Икра ведь внутри все-таки есть. А мойву на крышке забыли случайно, наверное.

«Без консервантов» — но лимонная кислота в составе.

Дело в том, что эта штука одновременно и вкусовая добавка, и регулятор кислотности, и довольно сильный консервант. Если ее отнести в составе в класс регуляторов кислотности, то консерванты магическим образом исчезают из состава. Чудо!

Мне всегда было до безумия интересно, кто эти вот молодые бычки по такой цене. Ну что, я узнал.

Создается впечатление, что «на основе» — это «прямо натурально из них».

Я, конечно, не спец, но, судя по компонентам, шишек там мало, зато есть хорошо знакомый Sodium Laureth Sulfate и некая элегантно названная Aqua. Лаурилсульфат натрия — это сильное чистящее свойство, которое, судя по вики, заодно может быть сильным аллергеном. И последний штрих — кажется, рост волос стимулирует витамин В6, а не само средство — ну, судя по упаковке. Про витамин это доказывать не надо. Ну и что, что остальные не подписаны?

А вот старые добрые крабовые палочки. И хоть они не из краба (о чем, кажется, знают уже все), производитель все равно честно предупреждает на упаковке, что они из рыбы:

Просто устоявшееся название.

Названия и термины

Теперь пойдем купим воды. Если залезть в классификацию, то выяснится, что нас интересует в первую очередь определенное стандартом слово «столовая» — это такая вода, которая может употребляться здоровым человеком каждый день без ограничений. Обратите внимание, она отличается от питьевой. Питьевую можно пить, а столовая — это подмножество питьевой, такая питьевая, которую можно пить каждый день, и тебе за это ничего не будет. Ну и есть еще «лечебно-столовая», которую можно пить почти так же часто, если не фанатеть.

Столовая. Пишут сзади.

Еще одна столовая. Тоже пишут сзади без лишних понтов (ну, учитывая цену — вполне понятно).

Тоже хорошая, но на ней одной не стоит жить год подряд.

Фото оферты терминала, стрелочку я пририсовал для привлечения внимания к одному из пунктов. Пополнил баланс? Лови рекламу.

Цены

Раза три я покупал товар дороже, потому что под ним был ценник от другого дешевле. Самый яркий пример — «перепутать» ценники на большую банку зеленого горошка и маленькую. В рамках похода пример найти не удалось.

Но зато вот вам вариант круче.

Точка быстрой кормежки

Посмотрите на картинку: